我能够做到放手

2020-07-01分享


 或许年少时的感情路就是这样,没有泪滴没有那么多幼稚荒唐的想法让自己劳累或许也就不会长大,也就不会有有...《我能够做到放手

 或许年少时的感情路就是这样,没有泪滴没有那么多幼稚荒唐的想法让自己劳累或许也就不会长大,也就不会有有最为纯粹的回忆。

2015年1月23日下午。那一天或许又是我们班上一对有情人的结束,不知道田丰顺与莎莎的分开的感觉会不会与我一样的难受,或许他最让我感动的就是在阳光下拼凑莎莎留给他的纸条。他狠心的将它看也不看撕碎,却不忍就让它这样飘散在风中,将莎莎留给他的这般画上句号。阳光洒在那一张张的碎片上,洒在埋着头执着的那个男孩上,多么唯美的画面。我伫立在一旁,静静地看着他。我对田丰顺油然有一种羡慕。我羡慕的东西很少,我一直坚信自己早晚有一天都会得到。可她却什么都没有给我留下,至少莎莎还给了田丰顺一个结果。可我付出的所有得到的只有一个冰冷的面庞和嫌恶的目光,我情不自禁的想起了她,想起了那些我可笑的过往。

2015年1月25日。那几天我放在日记本中你的照片被我取出的次数渐渐多了。我知道自己已经不能再拥有你了,你不会在出现在我的身旁了。我傻傻的笑着,肚子照片中的你,不知不觉中我的世界都静了。好像我的眼中也只有你。我知道我不能再有眼泪了,我也不应该再放下自己的原则来找你,让自己难受了。我在等,等到26日的夜晚,给我自己的另一份礼物,那个17岁的演讲,等到了那天我就会把你曾给我的便条我夹在日记本中的照片通通还给你,我想告诉你,我不讨厌你,不恨你。虽然还是会思念,已经越来越淡了,终有一天我也会忘。然后我就可以平淡的被遗失,忘掉那个卑微的承诺,忘掉生命中卑微的少年。

2015年1月26日。说不清楚现在的心情,把关于你的所有的便条都找出来放在了你的照片里面,这是一个结束不是开始。让我忘了吧,思念已经变淡了总有一天会淡忘。这一天是我高二上期的最后一天。也是我与她打赌的期限。我不知道我会不会输你一个承诺,我只知道如果我输了又会飞蛾扑火般的来接触你,就算就够成灰烬我也不会怪你。但我怕,怕又一次将淡漠的思绪给唤起。我累了,爱不动了你,疼不了你了。我也不想再有眼泪了,这场梦早已经碎了,我也早已经不是我了。

那天中午,我看见你没有吃午饭,给你打了一本牛奶,却不敢给你,思索了很久。我的心情很复杂,同事又很宁静,很无奈。我知道今天是彻底结束的时候了。我看见你在我前面坐着,究竟要不要来找你,来说说话,站起来又坐下,反反复复好难受。最终,我还是来找你了,我在你旁边坐下。你说,你又抽了烟的吗?然后用手遮了遮鼻子,不再看我,我说,嗯。我看着你的手,你在复习生物,我说了几句关于那个知识点的东西,你说,然后?“然后,然后我忘了。”就这样,我离开了她的身旁,回到了我在教室里的角落。那一天的晚上,我拿QQ点开了你没有命名的分组。给你发了一封消息,“或许有一天你会后悔对我现在的冷漠,但希望你不要后悔,让彼此不要再走进彼此的生命中,那个赌作废吧,我不在意你的赌注,我已经为你背弃了一个承诺,就不怕再背弃一个,就当我是弱者。你删了我吧。”为什么我发了消息以后心中一直都是空荡荡的感觉,找不到什么能够填满它……

2015年1月27日。再见,这学期的心酸,成长。再见了,我不会再来烦你了。

28日,全身如同尸体一样的冰冷。

29日,每天我都会再看你删了我没有,我究竟是在干嘛,我为什么会如此的煎熬?

30日,成绩下来了,我成功的从学渣变为了班上成绩好的那几个人,我也看见你的成绩,总分比你多一分,我笑了。呵,你是在故意的让我吗?我不需要这种侥幸,可不管她有没有故意让我,但我最终却没有输掉自己最重要的东西,也就在这一天,她也终于删了我。我看见她很开心的在她空间里面发的装猫卖萌的照片。我不知道我为什么会喜欢这样的一个女孩,但我知道她上线了。发了消息过去:“删了我吧,如果晚上你没有便由我来吧。”“既然非要这样,还是由我吧,还有,我不会后悔,只有回忆。”不久她删了我,我笑了,笑的很想流泪。对自己说:“你所谓的回忆不过是我含着泪挽留你的冷漠吧!”空荡的夜,听着“一厢的红线”吸着烟,回忆有你的所有,黑暗中的我感觉自己快要破碎。

2015年2月2日,我给你发了最后的一封短信,我不讨厌你,不恨你。

3日,我爸爸笑着给我打来了电话。他说:“要过年了哦,你娃儿说的要带女的回来的噢!”“和你开玩笑的,别当真了,”“我就晓得你混的撇,女的都找不到!”“是,我是不够好。”“哼……”爸爸。你知道我有多想把她带回来吗?我觉得好讽刺,是我不好,把她弄掉了。

2015年2月5日。可能是放假了,很多人都有时间了,我记不得那几天有多人来问我,怎么了?之前和她们聊天都很好,可后来大多数变为争吵。直到一些我与她的事情都会提及她,你们都以为刘承义是不会伤心,是不会挽留人的,所有当我经历了以后都觉得好奇,可是你们知道吗?这样的我其实是我自己作茧自缚,你们说:“别这样,你身边最不缺的就是女的。”我给你留下的映像确实如此。可这三个月来,我的右手无名指被烟熏黄了,我的心也被打碎了。

风也潇潇,雨也潇潇,泪与灯花落,潇潇几叶,风兼雨,为伊判做梦中人。我站在阳光下,望着洁白的天空。“之因自己以后不必以泪怀恋,才要珍惜可以选择的现在。”后来,我懂了,你说的回忆。


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